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以下是小编收集整理的明天、明年、忘记我爱你散文锦集四篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
原来我爱你散文
原来，我爱你。即便你早已遗忘，我也会等你，—直到尽头。
如今，我们早已是形同陌路，不过能相遇也算是上天的恩泽。我想，能遇到你，才是我应得的幸福吧。我们的往事如同一本回忆录，记录了那些年我们的山盟海誓，我们的海枯石烂。
回忆，是一本泛黄的书，它的作用不是用来慰藉自己的心灵，而是像一根细针扎在心上，虽已拔去但它依旧在那隐隐的疼着，让我们记住——曾经，我们是彼此，擦肩而过的幸福。
离开了你才让我知道，原来只有你才最爱我，再也没有像你那样护着我的人了。还记得上一次见面我对你说，祝你早日找到自己的`归属，其实我对你说这句话时，我都希望自己才是你真正的归属，可惜你不可能在知道了。我想，我对你的爱就如同美丽的蔷薇花，没有芬芳，没有留恋，就在那默默地开着。
想念一个人，怀念一段伤，不流泪也不说话。
我把碎了的明天，寄托在一个我不爱的人的身上，倔犟的为“美好”的未来苦笑着。我想知道还会有谁会在那些上演着繁华不肯谢幕的年华里，开出一朵地老天荒的花。
在没有你的日子里，我的生活还是一如既往的过，只是多了一份思念，多了一丝寂寞。我翻着我们的照片，思念若隐若现，去年的今天，我们笑得很甜。我记得{绯闻女孩}中有一句话，是这样说的，如果没有我，你的世界会简单些，但是我失去了你，我的世界将不复存在。我现在只想说：对不起，我们一直在错过，直到那天，那个擦肩而过，你的脸像是一片毫无波澜的湖水，在那里，我看透了自己的心，那颗依旧爱你的心。我现在只想祈望，在某个阳光明媚的街角，我遇见你，然后遇见我自己。
你说：“我们总把最美的风景错过，把最爱的人错过。”我现在只想对你说：“不会了，我一定会慢慢的寻找那个像你一样爱我的人，因为我知道，后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以我再也不会后悔了”，我现在只想默默地爱你，直到你再也不需要我。
你知道吗？现在的我不喜欢说话却每天话最多，我不喜欢笑却总笑个不停，可他们不会知道我这么做是为了掩饰自己空虚的心。身边的每个人都说我的生活好快乐，可是他们不会知道，我为什么会在一大群朋友的喧闹中突然地就沉默；也不会知道我为什么在人群中看到个相似的背影就会难过；更不会知道为什么一听到那首你唱给我的情歌，我眼泪就像回忆时光的宝石一样悄然落下，那么美丽，那么让人心痛。
我想如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不会老去的故事，一边慢慢回首。
原来tqqu，我爱你，爱的那么卑微，那么渺小。
明天、明年、忘记我爱你散文
拉上窗帘房间顿时一片黑暗，伸手不见五指，她观望了一下四周确实什么也看不见，她记得是谁说过的，看不见未必不存在。没有空调的房间阴冷，潮湿。她最怕这样的夜，一个人裹着被子猥琐在墙角发抖。
有时问自己，我还活着吗，为什么我这样的穷。她想会有个人来带我走的。这样的话一切皆是完满的，但那只是想，不是做。曾经有个人来带她走，可是她拒绝了。
她觉得自己是对的，她遵从了内心的决定，但她仍想念男子。
蹲下身摸索地上的影片，刚租来的片子，半小时前她冒着寒风到影碟店胡乱拿了几张碟，她想找那部《情人》己经很多年，逢见音像店就进去问，但始终未曾遇见。
这就如同命运，她想这个小城或许根本就没有这部片子，或许它在哪条街，哪条巷子的哪个角落里，己经被人淡忘，沾满灰尘，最终播放也会卡碟，同样遗憾。
有时逢见未必就能完满，她四处摸索终于在电视柜下找到影碟的踪迹，按下电源，机子蓝色液晶显示屏指示灯亮起，在黑暗里显得突兀而妖娆。
从冰箱里取出食物，她己经很久没有吃任何的东西，每日机械一样的生活，只是不乱的在忙碌，生存、在忙碌。
到厨房里烧开水泡茶，她喜欢看着茶叶，上下浮沉，旋转如人生。让自己的手暖着，虽然脚指己经完全冰冷，她只想让自己暖着，让心也暖着不让它冷却。
完成所有事情，她终于安坐下，突然她记起自己还有一件事情没有做，就是把手机从包里拿出来，放到她随手可触的茶机上。
她心安，开始看碟。介于探索人性和恐怖片两者之间的片子，她喜欢的类型，恐怖片里你不用考虑太多，你只需要有足够的耐性往下看，往下看就行了。
你永远不用动脑子，下一秒会发生什么，你只需要去接受看到的事物便可，尽管有时它是如此的荒诞可笑。
她想原来自己己经不在思考任何的问题，最后她丧失了这种能力。
片子中途的时候，她转向了电视频道，各个电视频道都是欢乐的气氛，突然自己陷入一种巨大的孤独感里，原来自己一直孤独，无论他在于不在，从未改变。他在时那种感觉隐掩了起来，而他离开一切暴露于世。
她很早便知道自己己无法融入那样的氛围，频道又调了回来，片子仍然继续，而自己不动声色。
她已很久不看爱情片，5年的时间。一个不在相信爱情的人，她老了，她的嘴角上扬一下，不易察觉的举动。
拿起了手机，看了一下上面的时间，十一点半，在过去的5年的时间里每一个重要的日子他都会对自己说祝自己快乐，一切都是老样子，她告诉自己。可是她清楚的知道，一切不同了。
以后不会在有个人在生日、情人节、平安夜、圣诞节……祝她快乐，新年里最后的一天，过了今天那个人不会在了，她知道的。
有时她都憎恨自己，为什么在关键时刻，她这样清醒，如果她自私点，她将会过得很好，可是最终她选择了清醒。
泪划了下来，她没有擦干它们，原来自己在思念他的时候，才会流泪了，她很难过但仍庆幸有这样的一个人存在过。
频道调向电视，十一点五十九分，电视里各个频道己经在倒计时的，10、9、8、7、6、5、还有五秒的时候她的电话响起。
她没有立刻拿起电话，虽然她的内心己经期待了很多次，但她的表情仍淡定自若，一直以来无人看穿她的心。他也不能，尽管他们相爱。
开始一直是沉默，她听到电话里很嘈杂，有狂欢的气氛，吼叫，人群很多的声音夹杂在一起，几十秒后他开始说话。
她听到他的声音，心安。
我在外滩，新年快乐，蓝，新年快乐，新年快乐，他说。
她重复了三次新年快乐，她听清了他的话，电话里有个女孩对他说，然，快点走，我们走到人群的最前面去。然后电话挂了。
只留下她一腔的话语，放在心头，无法说出口。
她想终于是了结了，8年的情感，8年抗战都胜利了，我们的感情还是没有走到最后，这算不算是宿命，尽管他们相爱。
她是一个对于自己所做的决定，毫无悔改之意的人，如此决绝的人。
男子与她己经相识了8年，他们是8年之年的恋人，她想这样长，自己好像只是觉得过了一瞬间，那8年的光阴便不见了，好像昨日他还在那里，今日却己经离开了，去向另一个地方，寻找更好的幸福。
今天的电话是决别。
以后他在不会打电话来了吧，而自己将再不记起这个人，去向另一个城市，永远不会让他找到。
年少时的情感，单纯、洁白、如同一张白纸，有一天当男孩考上很好的大学，去向北方的城市，她知道自己就应该消失了。
男孩不舍她，她记得那年很冷，雪一直不停的下，不停的下，好像那年的冬天的唯一的记忆里就只有那场大雪，还有男孩流泪的眼眸。
那个车站在男孩每天都会送女孩回家的地方，她记得他哭红的眼，让自己这样的心痛，可是她仍是坚绝的，要和他分手。她想让他过得好，她不希望自己阻挡了他的去路，不能去牵畔他，他会有很好的学历，良好的履历，很好的工作，还有很爱他的人。
你走吧，我不爱你了，以后也别在联系了。她说。
她转过头，径直的走了，那天她连头都没有回，她告诉自己是对的，这样很好，很快会好的.，从此他们各奔天涯，永不相见了。
她会找个平凡的男子，相互扶持的过完一生，而他只在心底。
然而没有想到的是以后的5年时间里，她搬过家，辗转过很多的城市，而他总能通过各种的方法，找到她。
他都会在重要的日子里，记得祝她快乐！她想，他是懂了。
男孩曾在相识的第5年里，回来找她，他回来带她走，可是她绝拒了，她只是看着他，对他微笑，可是微笑的时候会有泪流下来。
她知道自己己经到达不了他的世界，所以她告诉自己的决定仍是对的。
今天是的最后一天，明天、明年他会和另一个女孩结婚，和他般配的女孩，他会过得很好，她不会在为他担心。
不用担心他懂不懂得照顾自己，会不会按时吃饭，有没有人帮他做他喜欢吃的菜，有没有人倾听他的话，他们都是这样孤独的人类。这样很好，真的很好，可是为什么还有泪水流了出来呢。
拿起摇控，频道换回来，身穿校服、清纯如花的女鬼，流着泪，对男子说：“你走吧，我不要你了，我不爱你了。
女鬼化成一袭金粉消失在夜色里，她终于哭泣。
她心里说：“是的，你走吧，我也不要你了，不爱你了”。
明天，明年，我将会忘记你，忘记你来过我的生命，忘记我爱你。
我爱你散文
我爱你，这是一句我一般不会轻易说出口的话，就算是面对自己喜欢了好久的男生，我也不会说，或许我会对他说，我喜欢你，但肯定不会说爱，因为喜欢和爱，始终是不一样的。
但是有那么一个人，我一直想对她说一句“我爱你”，但每每看到她时，这句话就难以说出口，就像是喉咙里哽咽着什么，不愿意吞下，却又吐不出来。
我知道她也是爱我的，只是她不善言辞，更多时候，她更愿意用行动来表达对我的爱。她不太会煮饭，却在我上高中的时候每天中午亲自下厨，只是能让我吃得健康一些，卫生一些；她不太爱手洗衣服，但是我的每一件衣服，她都是手洗的，只是因为她在网上看到说手洗的衣服更加干净；她不会上网，却因为我喜欢在微信上和朋友们聊天，她为了更好地和我沟通，于是开始学着上网，开始在微信上和我聊天；她不喜欢像一些市侩的人一样讨好别人，但却为了我在学校能更受老师重视，请老师吃饭，不厌其烦地在每一个节日向我的老师发去祝福。她不会的东西有好多好多，她不喜欢的事情也有好多好多，但是为了我，她总是一次次打破自己的底线，一次次努力地去做着自己并不喜欢的事情。
有首歌是这样唱的：“我爱你，不是说说而已，我爱你，透过生活进入生命里。”有时，我想对她说我爱你，但是又怕她说我过于矫情，于是我把每一声“我爱你”都变成了“我觉得你今天炒的菜挺好吃的”，在每一次我对她说这句话时，她就高兴得像个孩子，有时我会想，如果我对她说“我爱你”。她是会热泪盈眶呢，还是故作的打我一下，说：“那么矫情干吗啊？”
以前一直以为自己是不会爱她的，只觉得她管得太多，我不能通宵和朋友们一起玩，不能躺在床上玩手机，不能一直玩电脑，但直到最后离开了家，独自一人到了一个陌生的城市，才发现，我根本离不开她，我开始发现她以前所有的好，当所有的事情都得自己承担，所有的.事情都必须亲力亲为时我开始发现自己以前总是使小性子是一件多么让人讨厌的事情，但是她从来没有抱怨过，也从来没有讨厌过我。
她爱我，只是她从来都不肯说出来。她总是付诸于行动。
我爱她，我也从来都不好意思说出口。只是因为怕自己过于矫情。
她是我的妈妈，一个陪伴了我从出生到现在的女人，她一生最美好的时光，都在我的身上，我就仿佛是在她脸上不断画出皱纹，画出时光的痕迹的那只画笔，但她从来不会怪我。有一个人会永远无止境地包容你，爱护你，这是一件多么幸运的事情啊，而我成为了她的女儿，更是一件无比幸运的事。
或许她并不是一个称职的妈妈，或许她要学习的还有很多很多，但是我愿意一直等着她变成一个更加好的妈妈。
所以我愿意用我以后的所有好运气，来换她慢一点衰老的速度，这样她才能变得更好，我才能任性的时间长一点。
希望在她看到这篇文章时，不会说我太矫情，因为我要对她说：
“妈妈，我爱你。”
“最幸运的事就是，我已长大，你也还未老去。”
如果我爱你经典散文
如果我爱你，却只能做你可有可无的点缀，那么我宁可骄傲的转身离去，就算会心痛如割一辈子。
如果我爱你，却只能毫无希望的虚掷了自己的.青春，那么我宁可痛苦的斩断了这份情缘，就算会默默想念一辈子。
如果我爱你，却只能换得你无情的拒绝，那么我也不会怨恨你，仍然会衷心的祝福你过得比我好。
如果我爱你，却只能成为你闲聊时的谈资，那么我也不会责备你，因为我相信自己已经占据了你心之一角，就算如此不值一提。
如果我爱你，却只能用一年等待一个小时的相聚，那么我已经十分满足，因为我相信真爱一个人，就不会介意现实生活上的距离，只希求着心与心之间能够没有距离。
如果我爱你，却只能注定一生都无法拥有你，那么我也不会遗憾，因为在爱过你的每一个日夜，已经留下了值得咀嚼一生的甜蜜回忆。
如果我爱你，却只能放你在心一辈子，那么我也不会后悔，因为在一个人的一生中，能够遇到真正值得自己爱的人确实是件幸福的事情！
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