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生日唯美散文随笔(合集5篇)

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随笔,顾名思义:随笔一记,是散文的一个分支,是议论文的一个变体,兼有议论和抒情两种特性,通常篇幅短小,形式多样,作者惯常用各种修辞手法曲折传达自己的见解和情感,语言灵动,婉而多讽,是过去社会较为流行的一种文体。以下是小编整理的生日唯美散文随笔(合集5篇),仅供参考,希望能够帮助到大家。

生日唯美散文随笔1

“你知道吗?今天天使什么日子吗?”妈妈会问到。

“不知道,今天是什么日子呀?”

“是你的生日,都不记得了。”

“很高兴的,在农村出的家里,过生日,小孩子能得到什么?”只是心里高兴,妈妈能送我什么?

妈妈说,“做一点好吃的!”

就这样,妈妈会特意地为我做点好吃的,离街上比较,几乎是不能去街上买东西呢?我总是觉得在童年里的生活里都是节俭的。

总是在不经犹豫之下,还是朝着问妈妈要什么?那是,我就会问,“妈妈,为什么呢?没有给我买什么?家里没有钱,只能做点好吃的,等以后稍大些了,条件好了,妈妈就会给你买很多的好吃的东西,现在是家里很穷,长大了就会知道了。”那时候的我怎么懂得这么深奥的话呢?就不经意地点了点头。在妈妈特意地为我在茶壶里煮熟的鸡蛋,就轻轻地夹出来盛在碗里,倒上凉水冰着,鸡蛋已经不烫手了,那鸡蛋上还冒着热气,我便开始吃了。“妈妈,你吃一口!”

我很高兴地说。“你吃吧,妈妈不饿,就是特意做的!是你的.生日!”我觉得这鸡蛋是我吃的很高兴,那是很香的鸡蛋!那种味道,此后,我就一直在心里有着很深的记忆。

再大了后,生日就是一张五元新钞。

此时我已经十多岁了,正在读书的时候,总是要做点能做的小事。我的生日是新年过后的几天,一般都开学了。有时是在学校里,那是与学生在一起。并不是在为过生日的事了。我也不回向学生提起,就悄悄地让过去了。

在周末的回家时候,会提起自己的生日,也算是自己记得了。生日已经过去了,是自己已经长一岁的时候了。妈妈就说,”那要奖赏你点什么?就是五元钱吧!来!拿上!“妈妈边笑着说。

“妈,只要我自己记得就行啦,不要钱了。”我的心里觉得是自己知道些了,就是要帮忙做点事。

爸爸是多年很少在家里呆,一直都是在为这个家在操劳着,很多时候都不在家,我也觉得是爸爸很辛苦的。

在童年时期,学习是中等,不是出色的。很多课程都学得很吃力,我不知道是什么原因?学习成绩始终不明显,在临近初中毕业时刻,参加高考,意外地落选了。在这样的时刻,我的心里是多么的悲痛!面临着眼前事实,该怎么办呢?

多年的苦难生活,还是贫穷的!妈妈没有工作,爸爸在一时期摔了较,身体一直不太好,只能靠外出干点活,或是给别人管理账务,才能挣点钱维持生活。一天干上十几个小时的活,才挣几十块钱!这样的工作,是辛苦的汗水换来钱,心里忍痛难忍,着对于成长的人,永远都会知道他们的辛苦,吃苦力干活挣钱,那是艰辛的,比常人是又不一样的苦衷!

他么的那双手,我是不敢多看的,总是会觉得心里有些难受,心里决然是难过的,更不敢在妈妈的面前提起衰老的手,只是在心里默默地祝愿着我么自己能早日过上幸福的日子。

一晃就是十多年过去了。在自己所学专业上付出很大的努力,也出了成绩。为了能纪念自己的生日,就做了几首诗来纪念,创作几幅国画和书法作品了特此纪念。我是觉得那是有很重要的意义。那些风风雨雨的生活经历都在生活中,想起来写点有意义的文章作回忆!

那时,虽然给的小小的礼物,五元钱,都是会过去的。而今,在生日时候,自己以国画和书法来作纪念,它会永远地有价值,永远地记忆在人生之中,再也不是为什么一个蛋糕的事。都融化在心窝里,这种以书法的形式来祝愿自己,激励自己的进步。是我自己最为需要的,甚至作为我,也就是悄悄地在做了。

想想,时间磨蚀了过往的一切,那五元钱和礼物的不再是拥有了。现在,不是希望能为过个生日,也不是能有多大的蛋糕,只是希望我能更有自己的前途,更有自己的精品之作,能够拿出自己做满意的心血之作,来真正地为自己的前途打下一片光明的天地!

还是记上自作诗《壬辰生日偶作》,“新岁又添新一岁,春风拂过沉香醉。今朝生日胜往年,正茂年华待何畏。昔日争分年少钻,活得人间几十愧。寥寥笔下满烟云,几曾时日笑语悲。”在以书法的形式创作后装裱后悬挂在书房里,以待日后细细地揣摩吧!也算是对自己的鼓励吧!

生日唯美散文随笔2

六月是我出生的日子,感谢母亲将我带到这世界上,路程再远,有你的陪伴,孤独必定远离。在我生日的时候请让朋友的祝福不仅给我,更要送给我的母亲。

当我又一次坐在电脑前,写下这些文字的时候,我知道,自己又长大了一岁。冥冥之中,我明白了时间不经意的从指尖悄然划走,我来不及抓住,却等着它一天一天、一季一季、一年一年地远离我而去。总在回望的时候才注意到,光阴是那么的匆忙,可是,怎样去过一个简单的生活,怎样去告诉爱我和我爱的人们说:我很好,希望大家也快乐幸福!

我可能还是那样任性、那样的让别人操心,在我心里面,有个小小的愿望,我并不想快快成长,我依恋这个家,依恋我的母亲和那些熟悉的笑脸、温暖的声音。知道吗?每当我看见夜空闪闪的星光,我都想象成自己是其中的一颗,可以永远明亮的闪耀,铺撒了整个天空淡淡的忧伤,那是我的心情,我微薄的对过往的眷恋,以及那简简单单的快乐。

今天早上一起床,打开手机,我看见了令自己幸福的话语——那些个温柔又真诚的祝福,在我小小的心里开满了层层微笑着的花——一地的美好,一地的心愿。那时的快乐单纯而浅白,仅仅的祝福就能让这天变得温暖而没有风雨,即便此刻,窗外阴雨绵绵,我的心情是阳光灿烂。

在生病的这段日子里,我本以为自己早已脱离了外面那个世界,我曾今像是只受伤的小鹿,惊恐的看着笼子外面的生活。可有一天,被告知,自己总要走出去,我开始害怕,渐渐的逃避脱离,直至一天一天的沉浸在虚幻的想象里。或许家人朋友的一句鼓励的话,一些些浅浅的安慰,就能让我放松紧绷的神经,开始愿意接受这个并不完美的世界。

那么,那么就让我好好的生活,走出那个困住我的笼子,出去看看新的世界,那里也许有我不知道的美丽风景。

终于年华又去,我又长大了。对着镜子想向自己说:生日快乐,融融!

生日唯美散文随笔3

生日伊始,我一点也不觉得快乐。相反多了几分凝重,时光的飞逝,我从获得到失去频频邂逅。在每一次准备真心付出的时候,一次又一次受到了突如其来的打击,心也开始凝结成冰,速度让我措手不及。

回忆20xx,我的生活发生了许许多多,开始在茫然中一度的茫然。爱情的失望让我感受到悲怆,走了一条极端的路线,遗忘——反复敲打着游离的思维。每一次难过,受伤不敢向别人轻易提及。只有我的文章一直默默的陪我做过生活的低谷。“我已经不相信爱情”惊讶,更多的是感慨与惋惜。而我呢?仍然是那般的执着。虽然我们相遇在一个偶然,但我将给你带来无限的惊喜,承诺。为何你却把它视作无物,悲哀!——盲目的悲哀。或许我真的不适合恋爱,我是否还该继续?

“问号”扣住了我的心。如果身体受伤,只要时间就可以康复;如果的心受伤呢?那我不想让自己康复,我会更加用力的去撕开那准备愈合的伤口,萎靡的看着鲜红的血液顺着皮肤的纹理如同我的爱情般错中复杂的纹理留下,带着一份厌世与绝望让我的血液在我面前凝固。在失落的眼神中注视着未凝固的血迹,用我的手指触碰着我的伤口,告诉自己爱情就是这样反复的伤害着我,当我伤口在愈合时,你给了我一刀,准确的落在我的伤口——不偏不倚!我的伤口开始在麻木,失去了知觉看着快流干的血液,我无力的等待,即使我知道前方没有我的希望,而我却仍然在痴痴的等待。

一切的一切,来的太快,走的也是匆匆。当“哀莫大于心死”的那瞬,我真的对生活失去了信心,但我没有失去理智。我对你,对生活还存在着那么一丝丝的希冀。

在感情的赛跑中,你中途的弃赛,让我回到了起点。我在找寻冲刺的勇气,而裁判的一声喝止告诉了我:比赛结束!

我失败了,一次又一次的失败,你让我开始在怀疑我的观点是否正确。我或许真的不适合恋爱,对你的疼爱是手放开!

我的生日,祝你快乐!

抬头,未知的世界;回头,不堪回首的痛楚。

生日唯美散文随笔4

静静的,岁月无声,我从时间的长河来到彼岸。来时,花季里的百合正盛。再回首,我想它们也应正盛。此时耳边似乎想起歌声"流水它带走光阴的故事,改变了一个人。"带走的或许还有那些花,改变的或许是一群人吧。

突的收到朋友的生日祝福短信,随手点开日历看了下日期,呵呵!还真是。我记得我以前挺热衷生日,我努力的去想什么时候开始忘记自己生日的。思绪慢慢的飘得远了…

记得小时候生活在农村,我们一大家人生活在一起,爷爷奶奶、堂姐、堂妹、堂弟。那时候农村普遍都是留守儿童,所以那些儿时的记忆里关于父母的记忆真的不多,这或许便是留守儿童的悲哀吧。记得每到生日是最高兴的,家里给煮俩鸡蛋,然后拿到手里好一阵不舍得吃。那时我喜欢吃蛋黄,蛋白分给他们吃。爷爷奶奶就在边上看着我们吃,我们边吃边笑,他们边看边笑。于是,一个生日,两个鸡蛋便满足了6个人。

不觉已到了我第21个生日,如今爷爷已经去世,我们4个各就一方,奶奶还在给我煮鸡蛋的地方,只是少了那份笑容,身影里多了一份落寞。她不愿爸妈将她接到城里生活,偶尔去了呆的时间也不长。或许是不想打扰子女的生活;或许是读不懂这迟暮的繁华;或许悄然间已不眷那满地的残红;又或许是倦了风景尽了夕阳,只愿与漫天的落霞化作星辰点点守护心中的皎月。

现在那红墙绿瓦的故乡的已经模糊,一种模糊的怅惘仿若雾里挥手别离。也忘了我从什么时候起不喜欢吃鸡蛋,或许是闲吃鸡蛋剥壳吧。人生好似一个循环,那时的我们循环刚开始,看山水是山水;他们的循环快要结束,看山水亦是山水。我们太多的东西看不到所以只是为了"笑"而笑,他们已看淡了我们看不到的,所以只会为了"笑"而笑。

那褪色的围墙,那画满叉的考卷,那斑驳的记忆,似一汪清泉流经这炎夏又似一簇林荫淡了愁云。原来已走了这么远,即行,便已不问陌路。

蹚过流年我又去彼岸,希望在某个彼岸能闻到那一季百合的芬芳,还有这一夏的炎殇。

生日唯美散文随笔5

昨天是我的生日,想遗忘却有人提醒的生日。以往的生日非常快乐,有鲜花,有祝福,还有浪漫的诗。不但自己快乐,还能感染大批人,羡煞大批人。今年的生日也有鲜花,也有祝福,我却脸在笑,心在哭。我想遗忘这个生日,不留任何痕迹的躲过这一天。

可是,我还是躲不过,躲不过我的36岁生日。

上午,鲜花店的女孩送来了贺卡和鲜花。女孩的笑也许很甜,很真诚,祝福的话语也是,我却不舒服,那种笑,那种祝福分明是一种挑衅。不就是年轻嘛,有什么了不起。转身,鲜花捧在怀里,沉甸甸的,娇艳欲滴的玫瑰对着我咧嘴坏笑。打开贺卡,“祝老婆永远年轻漂亮!”骗人的鬼话,怎能永远?一个电话打过去,在老公的祝福声中,严重地抗议着他对我生日的惦记:以后再也不许送我花,不许给我过生日!开导是没用的,任何人的开导都属徒劳。好友满怀热情的送来祝福,在我冷冷的不领情中讪讪地挂了电话。

犹记第一次伤心的生日是30岁时,突然间就伤感了,30岁,意味着我再也不能肆意挥洒我的青春年少。我得注意自己的形象,成熟女子的形象,小女孩的幼稚,撒娇都得慢慢的收敛,也许不必收敛,也许不必注意,可心中的那道坎自己却怎么也迈不过去。

一晃就是6年,30岁的感慨不再,也许是坦然的接受,也许是内心的麻木,也许还有一点点成熟的窃喜,对曾经年少无知的不屑,快乐依旧延续。今年的生日我却又再度感伤,青春的尾巴早已倏忽而逝,充满风韵的少妇阶段也渐行渐远,曾经遥不可及的大妈阿姨正向我款款招手。

可以有很多理由说服自己:自然规律无法抗拒;我比同龄女人显年轻;每个阶段女性有每个阶段女性的魅力,36岁女人比四十岁女人充满活力,36岁女人比20岁女孩成熟,36岁的女人温柔,稳重,知性,宽容,36岁女人的魅力可令男性倾倒得撞墙。可是,这些理由都骗不过自身,我就是害怕36。

老公说:“你害怕什么,我陪着你一起慢慢变老不好么?”好!一起白发苍苍相互搀扶着老去,是我想象过无数次的浪漫画面。可是年轻不是更好?

“一朝春尽红颜老,花落人亡两不知”黛玉的一首葬花吟,不仅仅表述了对美丽生命的痛惜,对生命本身的赞美与埋葬,更唱出了天下女人对韶光易逝、红颜易老的无尽感伤和恐惧。

我不是圣人,我也逃不出对生命短促的感伤,我不害怕死亡,我却害怕老去,害怕一些美好的永远逝去。

其实,今天艳阳高照,我又开始了一个家庭主妇正常而快乐的忙碌。其实,昨天和今天没什么区别,不同的是一时的情绪,一个即将迈入中年的女子的正常情绪。

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