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以下是为大家整理的给自己的情书作文3000字【汇编十二篇】,欢迎品鉴!
一次次，你的影子出现梦中，看似那么近，却又让人无法触摸。梦境着实很美丽，可是梦终也有醒来的时候。醒来时候身边却只是阳光迎面而来，提醒着新的一天即将启程，再也没有你的影子。喜欢一个人，一直都不是错，只是不要喜欢到连自我也迷失掉了。要知道，世界并不只有爱情才是唯一归属。
看着别人的悲欢离合，细味着别人的爱情故事，多么希望能有个绮丽的爱情故事也为自己而等待着，让自己成为那别人羡慕的主角。茫茫人海，可曾能为谁写着自己的点点滴滴，却在无声地哭泣着？如果有天你看到了这些孤寂的文字，多希望那一刻，哀伤的文字触动你的内心，让你沉默聆听这文字中深藏着的故事。总有一天，一切都会实现，在蔚蓝的天幕以及飘逸的云影之下。
会为了你的一颦一笑而努力，只是，你的心里，又可曾有过那个傻瓜的影子？喜欢一个人，而又不能和对方牵手看遍日出日落，何不把那种失意与惆怅，沉淀在回忆的木匣子里，锁进心扉？得不到的，或许永远都是最好的，太过刻意去追求，反而失去了一种最朴实的美丽。心里的感觉，随着岁月流逝若还能历久弥新，就让它留在最初的美好吧！
既然不想忘记，也无法忘记，又何必自欺欺人？戈尔泰曾经有一句诗，美得那么洞彻人心，又那么让人心醉。“天空没有留下翅膀的痕迹，但我曾经飞过。”也许，你的内心世界是最脆弱的，才不肯轻易卸下防备，一如往昔的冷若冰霜。多想试着努力去接近你的世界，竭力去融化那层隔绝外界的冷冰，相信总有一天，你会看到这为你而做的一切。
从来没有拥有过，又何来所谓的失去呢？你的世界，或许我真的未曾涉足，但你在我回忆里的味道却依稀如画。似乎爱你，已经成为了一种习惯。多么想握起你的手，可是我们之间，却永远都划着一条线，一条大家都越不过的界。即使，我们都知道那代表着什么。有多少人，默默以朋友的名义爱着另一个人？
错过的，并不代表永远都会失去，也许在将来的某天，街角某处不期而遇的两人，相视凝望对方，也是一种缘分的轮回。最初的情感，总是最美好，也最朦胧。爱情，这两个迷人的字眼，究竟值得人们为它疯狂到什么程度？人们为之落泪，为之感伤，更为之魂牵梦绕。我爱你，与岁月无关，与执着无关，所有一切都放在了心底那个墓地，埋葬的故事实在太多。爱情不是没有来过，只是你没有去珍惜。既然不懂得去爱，又怎么会拥有有真正的爱情？
一封给自己的情书，并不深情，也不动人，只是希望能给将来的自己一个继续爱下去的理由。在这封信的最后，真心的对那个生命中即将出现的女子说一句：
我等你。
亲爱的自己，从今天起，让自己平平淡淡的活着，学着爱自己，你是独一无二的，做个最真实最快乐最阳光的自己。
亲爱的自己，不要太在意一些人，太在乎一些事，顺其自然，用最佳心态面对一切，因为世界就是这样，往往在在乎的事物面前，我们会显得没有价值。
有些事，努力一把才知道成绩，奋斗一下才知道自己的潜能。花淡故雅，水淡故真，人淡故纯。做人需淡，淡而久香。不争、不谄、不艳、不俗。淡中真滋味，淡中有真香。心若无恙，奈我何其；人若不恋，奈你何伤。痛苦缘于比较，烦恼缘于心。淡定，故不伤；淡然，故不恼。欲望是壶里沸腾的水，人心是杯子里的茶，水因为火的热量而沸腾，心因为杯体的清凉而不惊。当欲望遇凉，沉淀于心，便不烦，不恼。不要嘲笑他人的努力，不要轻视他人的成绩。每个人的价值不同，无需对任何人不屑。在你眼中的无用价值，未必真的无用。不轻一人，不废一物。活不是战场，无需一较高下。人与人之间，多一份理解就会少一些误会；心与心之间，多一份包容，就会少一些纷争。不要以自己的眼光和认知去评论一个人，判断一件事的对错。不要苛求别人的观点与你相同，不要期望别人能完全理解你，每个人都有自己的性格和观点。人往往把自己看得过重才会患得患失，觉得别人必须理解自己。其实，人要看轻自己，少一些自我，多一些换位，才能心生快乐。所谓心有多大，快乐就有多少；包容越多，得到越多。而光脑，则是梅克斯博士在研究矩阵模拟系统程序的时候，意外发现灵能晶石的特异之处，不同于光电等任何物质和能量，灵能晶石蕴含的能源本质类似于精神这种虚无飘渺的东西。
命一场， 或喜或悲，都是一次洗礼，一次岁月的历练；或浓或淡，都是一抹绽放，一抹美丽的风景。春风得意时，不必张扬骄傲， 淡定从容一些，没有人能永远一帆风顺。一切得与失、隐与显，无非风景与风情。淡看世事，静对春花秋月，即使遭受别人的不看好和挤兑，不必辩解讨好，云淡风轻一笑，用时间来证明自己。何必追慕名车香宴，我只需清茶淡饭，爱相随，情也真。该来的自然来，会走的留不住。不违心，不刻意，不必太在乎，放开执念，随缘是最好的生活。不管这世上会有多少寒凉，依旧会有不一样的烟火。遇山过山，遇雨撑伞，有桥桥渡，无桥自渡，淡若清风，含笑走过。人世喧嚣，名利来往，放下浮躁，心静自安。淡淡的岁月，淡淡的心。人生的味道，淡久生香，安之若素，人淡如菊。淡淡地做人，淡淡地生活，淡淡的日子，每天都散发着淡淡的芳香。在某种程度上来说，机甲就是驾驶者，驾驶者就是机甲。而光脑的运算能力，也足够负担机甲运行时所需要的全部运算。
但由于灵能的特质，导致机甲对驾驶者的精神强度要求较高。同时也出现了驾驶机甲的精神强度和精神契合度的问题。精神契合度是天生的，也是几乎恒定的，契合度越高，那么驾驶者与机甲的协调度也就越高。机甲的动作也更快更精准，更接近驾驶者使用自己肉.体的层次。世上最酸的感觉不是吃醋，而是无权吃醋。吃醋也要讲名份，和他相爱的是另一个人，他的醋也就轮不到你吃，自有另一个人光明正大地吃醋。原来，吃不到的醋才是最酸的。最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。曾经以为，伤心是会流很多眼泪的，原来，真正的伤心，是流不出一滴眼泪。什么事情都会过去，我们是这样活过来的。
一切都像刚睡醒的样子，欣欣然张开了眼。山朗润起来了，水涨起来了，太阳的脸红起来了。小草偷偷地从土里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。园子里，田野里，瞧去，一大片一大片满是的。坐着，躺着，打两个滚，踢几脚球，赛几趟跑，捉几回迷藏。风轻悄悄的，草软绵绵的。桃树、杏树、梨树，你不让我，我不让你，都开满了花赶趟儿。红的像火，粉的像霞，白的像雪。花里带着甜味儿；闭了眼，树上仿佛已经满是桃儿、杏儿、梨儿。花下成千成百的蜜蜂嗡嗡地闹着，大小的蝴蝶飞来飞去。野花遍地是：杂样儿，有名字的，没名字的，散在草丛里，像眼睛，像星星，还眨呀眨的。“吹面不寒杨柳风”，不错的，像母亲的手抚摸着你。风里带来些新翻的泥土的气息，混着青草味儿，还有各种花的香，都在微微润湿的空气里酝酿。鸟儿将巢安在繁花嫩叶当中，高兴起来了，呼朋引伴地卖弄清脆的喉咙，唱出宛转的曲子，与轻风流水应和着。牛背上牧童的短笛，这时候也成天嘹亮地响着。雨是最寻常的，一下就是三两天。可别恼。看，像牛毛，像花针，像细丝，密密地斜织着，人家屋顶上全笼着一层薄烟。树叶儿却绿得发亮，小草儿也青得逼你的眼。傍晚时候，上灯了，一点点黄晕的光，烘托出一片安静而和平的夜。在乡下，小路上，石桥边，有撑起伞慢慢走着的人，地里还有工作的农民，披着蓑戴着笠。他们的房屋，稀稀疏疏的在雨里静默着。天上风筝渐渐多了，地上孩子也多了。城里乡下，家家户户，老老小小，也赶趟儿似的，一个个都出来了。舒活舒活筋骨，抖擞抖擞精神，各做各的一份事去。“一年之计在于春”，刚起头儿，有的是工夫，有的是希望。春天像刚落地的娃娃，从头到脚都是新的，它生长着。春天像小姑娘，花枝招展的，笑着，走着。春天像健壮的青年，有铁一般的胳膊和腰脚，领着我们上前去。精神强度到达一定程度后可以提高驾驶者与机甲的契合度1%—5%，但也仅止于此。 往日时光，有那么一种情结，经年难解，有那么一件事，想做却没有勇气做，有那么一个人，自己没有笃定的意念追随。历历种种，都成为今天时而感叹的源由。然而，当机会摆在面前，依然会顾虑重重。当那个深恋过的人再次遇见，却一样没有勇气做什么！沧海桑田的变幻，并不是一句：物是人非，可以解释的了的！时过境迁的无奈，也不是一句：此情可待成追忆，能够诠释的心境！或许，留在光阴深处的，总是最珍贵，念念不忘的，总是最美好吧！我们时常在别人的故事里，一遍遍温习着自己曾经的心境，而所有有关年轻的记忆，都带着迷人的醉意。茫茫大地的影子，似流光拉长的叹息，路旁夭折的情意，洒泪，为祭。太多想做的事、想见的人，没有固执到底，都丢在了旧年的风里；记下那人最初的样子，坚持着最真的自己。不言不语，将一扇往事的门，轻轻关上。人生中经过的每个人，或温暖，或凉薄，都感恩于一场交集的缘分。留一抹绿意在心底，回眸，一个纯粹的微笑，便是一朵盛大的春天。做个不算糊涂的人，明了一些善意的委婉，也会发现流动风景的美丽。时间是一切生命哲学的定理，羁绊与遗憾都将散落尘埃。从未预约的前程，永恒着心上的希望与光明。有生之年，不贪求事事皆如人意，不奢念所有想要的都得以圆满，只希望，生命中的每分每秒，都不曾浪费便好。每一天醒来，做着自己该做且喜欢做的事，每一段空闲，陪着自己该陪且珍爱的人；拈花惹草的心情，侍奉一些爱好情趣，品茶捧书的雅致，供养心灵与思想，如此，便不辜负命运优渥相待的静好时光。光阴旧，覆水难收，再回首，敬往事一杯酒，说好，永不回头。向前走，穿过一段岁月的风烟迷雾，走到山清水秀……
亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不睡觉、不吃饭、难过、自责，这些都是傻瓜做的事。
亲爱的自己，如果不开心了，就找个角落或者在被子里哭一晚，哭过笑过一切从新再来，你不需要任何人的同情可怜，从零开始，一样可以开心生活。
亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟任何人随便发脾气，耍性子。
亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟谁也都不是谁的谁。
亲爱的自己，好好对待陪在你身边的那些人，因为爱情、友情都是自己一辈子的事。
亲爱的自己，相信自己的直觉，不要随随便便招惹别人，也不要让别人随随便便走进你的世界招惹你。
亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，那样才说明你足够足够好。
亲爱的自己，不管现实有多么惨不忍睹，你都要持之以恒的相信，这只是黎明前短暂的黑暗而已。
亲爱的自己，不要抓住过去的回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。
亲爱的自己，全世界就一个独一无二的你，就算没有人懂得欣赏，你一定要好好爱自己，放轻松，做最真实的自己。
亲爱的自己，用心做人，用爱待事！忘却昨日所有过的烦恼;今日依然是初升的太阳!
我最亲爱的伴侣：
你好！
你问我是谁？保密。
我们先来聊聊你吧！不要把大眼睛瞪的那么大，不要把你的小嘴巴张得那么圆。你的习惯和小秘密，我全都知道。
你每天早上出门，都会对镜子照上几分钟，又大又可爱的眼睛黑白分明，就像两汪清泉，嘴巴小小的，红的就像樱桃，秀气的鼻子高高的，两弯像柳叶一样的细眉常常把人逗得哈哈大笑，但是你身上最具有标志性的，莫过于两颗大门牙了：一颗西班牙”，一颗葡萄牙”，中间还隔着一条细长的伊比利亚”山脉呢！要走啦，你挤挤眼睛，努努嘴巴，整整头发，拽拽衣角，才依依不舍的离开了镜子，臭美的不要不要的。瞧，两只可爱的小酒窝一不小心又露出来了，里面盛满了快乐！
你有很多优点，你很善良、可爱、聪明、自信，但我最喜欢你的大度，还记得王乐儿干的那些事吗？比如把椅子全部占满，让你坐都坐不下，差点挤成邮票；再比如用吃的收买”别人，来排斥你每次你的眼眶池”里都蓄满了水，我也快被她的行为气炸了，你咬牙切齿地说：我永远不会理他了。”她已经出现在我的黑名单上了。”可你有时候心就是太软。这不，乐儿英语考了44分，趴在桌子上，一包餐巾纸都快用完了。大家都不搭理她，谁愿意跟一个差生说话？你的心一下子就软了下来，走上前，安慰她，还一道题一道题的教会她，你这样子，我还能说什么呢？
你不是没有缺点，你有个外号，叫图快”，比如说上次，书法老师再三嘱咐：要慢慢的写，不要着急，慢工出细活，我刚刚说的那些结构都记住了，不要弄错了”你开始还耐下性子慢慢写，可一不小心，快了起来，你来到老师面前，老师皱起了眉头：是左高右低，不是一条直线我说的你都忘到哪去了！”你伤心极了，下定决心要好好写，可写着写着，笔又在纸上飞舞起来了。
你幽默，总能把别人逗得破涕为笑；你开朗，是全班的开心果；你粗心，每次考试都把，老师千叮咛万嘱咐的检查细心等都忘到九霄云外去
多么希望你能尽快改掉自己的小缺点，改掉你的小毛病，我就给你全五星好评，然后再给你追加300字，不，3000字好评哦！
对了，我会一起陪到你长大，一起变老。
你在问我为什么那么了解你吗？因为你就是我，我就是你呀！
爱你的小心心
20xx年7月12日
给自己的情书作文3000字
一九九八年一月二十六日，伴着第一声啼哭，你降生了，那对夫妇欣喜颜开，从此你叫江茜。
二〇〇〇年，你跨过一个世纪，可你却毫无印象，那一年，你两岁。
二〇〇三年，你升入小学第一年，你学习很差，在班里是垫底，数学老师在一次考试卷上给你写了两个字，你欣喜的回家拿给爸爸妈妈们看，却被爸爸踢了一脚，还被罚在小厨房里站着，不许吃饭。你极度委屈，妈妈却偷笑的告诉你，卷子上的那两个字是“倒一”。
你从学前班毕业，你无疑是倒数。妈妈逗你，问你怎么没拿奖状。你却蹲在地上嚎啕大哭，你边哭边说，老师说了，每个小朋友都是最好的，都应该有奖状的，可是学校的奖状不够，就没有给我。那时候，你那么小，怎么可能知道，那只是老师安慰没有领到奖状的小朋友。你不是没有奖状，是没有资格。
二〇〇四年是你童年里最黑暗无边的一年，因为每晚你都会被爸爸看着做练习题。楼下的小朋友无数次来找你玩，却也被你爸爸妈妈委婉拒绝过无数次。那时的你，坐在卧室的小小的你满腹难过，因为你真的很想出去玩。而那一年你同样光芒万丈，你考了全班第二，赢得了你小小人生中第一个奖状，从此你跻身到好学生的行列，爸爸说你可以更好。后来你的得奖状贴在家里的墙上一大片，再后来你搬家，墙上的奖状都被撕下来扔到垃圾桶里，再后来，你再也没得过奖状或是说你再也没往墙上贴过奖状。
二〇〇五年，你忽上忽下、毫不稳定的成绩让爸爸很苦恼，他在家长评语中写下了“戒骄戒躁”四个字，从此这四个字伴你走过了无数个春秋冬夏，走过了漫漫的青葱学旅。
二〇〇六年，你和自小长大的姐妹在夜间的楼下玩邻居装修用的砖头，你们三个人一起摆多米诺，越摆越长。你们还贵在旁边的花坛上，以月亮的"名义起誓要做一辈子的好朋友，那是小小的你许下的第一个诺言。
二〇〇七年，考了班里第一，你无比骄傲，当上了副班长。
二〇〇八年，汶川地震，全国默哀那天，你几次三番忘记带作业，老师惩罚你站在讲桌边，你像模像样的站在那里伴着窗外街边鸣笛的车声，你同样默哀，脸上极无光采，却不为人知。
那一年，在一次饭席间，你认识了一个与你同龄的女孩，只是那时的你并不知，长大后的你会称她是你的大女王。
二〇〇九年，你有了自己的“姐妹淘”，你叫她小倩子。你们在学校画板报留到很晚，顶着月色回家，那一年的十二月，大雪弥漫。
二〇一〇年，一个男孩子向你“告白”，你拒绝了，义正言辞样子现在想想都好笑，因为你说你“喜欢”另一个男孩子。你开始厚颜无耻像个小无赖一样去找他，终于你成功了，却在小学毕业前夕反悔了，现在想起，你果然是从小就无赖之极。
二〇一一年，你作为新生升入初中，在一个陌生的环境，你却是倒霉透顶，因为曾经的小学同学都不曾有一个如今伴在你身边。你孤独，你一个人，你却一瞎猫碰上死耗子的运气考到了年级第八，从此你被新老师冠上了优秀的光芒桂冠，可你一如既往的贪玩，在月考中一切原形毕露，你考了三十二，那次爸爸发了好大的火，可你却收获了新朋友。你身边不仅有你的大女王一同陪伴你走过往昔岁月还有让你宠溺了三四年的小公主。
同年初春，你被一伙人欺负，你负气选择逃课在外，几个朋友陪你，你却连累她们一起被老师罚跑圈。你羡慕她们，因为她们有你曾经最最渴慕的轰轰烈烈的友谊与青春。
二〇一二年，你放弃了电脑，你从未登陆QQ，也不再像从前那样拼命在微博里刷新。你实实在在做了一年的好学生，成绩稳在了二十多名。那一年你过能够平平淡淡，却格外真实，可你却离开了你最爱的班主任。你总记得她在新生入校时的那番话，你总是记得。你始终忘不了你父母给了你这个名字，而她将这个名字诠释到了极致。她说，江茜的茜，是茜茜公主的茜。
二〇一三年，对你来说，意义斐然，这一年是你的中考年。彼时的你身边有你曾相亲相爱的好姐妹，你们在学校的传统节日中表演了一场舞蹈，尽管你们不是专业的，可当你们站在舞台之上，感受台下目光集聚一身是，那时的你们无疑是光芒万丈的。而那一年，你也同样遭到了友谊的欺瞒，你心里匿藏着一个解不开的结，你不知道什么时候你变得骄傲，变得戾气，你开始无心去在乎她们，开始沉下心去准备中考。可中考你还是失利了，一场大考，给你生命中一个响亮的大耳光，你无疑被扇的七晕八素，因为你万万没有想到这将是你三年初中生涯中最差的一次考试，仅五十二名。
两个月的时间，你和一帮“狐朋狗友”厮混在一起，那里也包括你的大女王和小公主。
两个月后，你参加军训，开始了半军半旅的十天时光，你身边渐渐丢失了一些朋友，尽管往后的三年他们与你只有一道铁栏，可你还是想他们，对吧。
这个假期，你没有按原定的计划出去旅行，你把旅行的行程推到了三年后，你说你一定要去凤凰，要去青城，你说你一定要去江南小镇。
再次进入新学校，不同于三年前，因为这次陪你的有曦雨姐姐啊，你们开始整天腻在一起。
尚未入冬，你鼓捣她们要去参加学校的卡拉OK，同时你也被曦雨姐姐拉去参加画展。很多事情是你们手足无措，你们在大赛前几天敲定最后的歌曲，大赛前一晚，你们加班加点在学校练习。大赛前，你听老师说有个同学要唱《趁早》，当下你就充满好奇，尽管你并不知道他是谁。你坐在观众席同他们一起静静的等待，却果真听到了那首你最最喜欢的歌，你当下还开玩笑的跟身边的朋友说，快拿手机照下来，以后这就是我男神了，可离的太远，像素不清，你也就悻悻放弃了。忙碌了一天，你似乎忘记了你曾在他们面前所说，直到几天后，你被曦雨姐姐拉去接水看到他们在打球。你想起来后，似笑非笑的对她说，你说我要不要加上他。曦雨姐姐告诉你，男神是用来仰望的不是用来加的。
可是你仰望的脖子都快断了，所以你还是加了，因为你不是曦雨姐姐啊，你始终没有她的定力啊。
只是不久，你们两个吵架了，不温不火，平静如水。你们是彼此在这个不熟识班级里互相搭伙取暖的快乐，却闹到现在，似乎比以往那次都要严重。你骄傲，她同样骄傲，你们都不肯先低头，所以你们注定这样活该干耗着。
你写下了这篇日志，应邀了许多小伙伴，如你所愿，你和曦雨姐姐和好了，在一三年的尾声，好在你未曾在这一年里留下遗憾。所以生活平静如水，你们一如既往。
二〇一四年，你重新编辑这篇日志，因为你仍记得这篇日志永无结局，于二〇一四年一月一日零点三十分你在新年落笔，零点三十四分，你着手于文字，你把最欣喜的东西留下，因为你总是记性差。你慢慢要开始生命的第十六个年头，你生命的的十五岁月悄入尾声，你说你觉得自己不适合十六岁，可十六岁还是这么不期而遇，给你打了照面。嘿，新年快乐!
一月十日，你结束了期末考试，你心里没底只有你自己知道，你说出来，不是为了在几天后为那个没有考进实验班灰头土脸的你找借口，其实你还是很想考进去的，无论你是否真的会进去，你都不希望别人说你没资格，毕竟你还是很骄傲的。你跟妈妈说，其实你有点看不起别人，是啊，你好骄傲啊，这是个病，得板板。你从考试前两天变得心里烦乱，你不知道为什么。你不知道为什么，你会心情低落，所以你找到你的大女王，其实你不想把这件事告诉她的，可你没忍住啊，你没有定力自己又不是不知道。虽然你们聊得不多，但你还是蛮高兴她能陪你说那么多的。你总觉得你得把什么想明白，必须要想明白，其实这次机会你是想充分利用一下的对吧，你不想连连失利两次对吗。可是你好像又要失望了吧，你开始怀疑自己，你确实该怀疑了。她问，你觉得从实验班里考出来丢人吗。你说，丢。她说，其实我不想从实验班里出来。
人都好面子吧。
或许是这样的。
你渐渐细数身边的快乐。
你渐渐填满曾经的遗憾。
二零一四年一月二十六日，你仍十五岁，你在等你的大女王，其实生日很简单，还有三个半小时就是二十七日了，其实生日什么的，会很普通吧，但它始终意义非凡。你总觉得十六岁对你意义非凡。很高兴，小伙伴们，在世界空间时空意义上你十六岁了!但你仍在等她。
你把十六年前的时光拉伸延时到此间，你把自己用生命走过的十六载年月用文字写给自己当作情书，你想往后的日子，你还会在这片尾序的后面不断填充，所以你一改在改，所以你在结尾留下了……
在林立的钢铁森林的某一条不起眼的街道的一家安静的咖啡厅，我打开记事本，听着略显忧伤的蓝调，嗅着咖啡香味，笔尖舞动在纸面。
今天，本该去参加人生中的第一次较为正式的约会。
我却想在这安静的地方，写一封信。
这是写给自己的情书，不需任何人看见、欣赏与评价。
我总是在梦中见到一个陌生又熟悉的容颜，醒来后茫然的凝视着沾染着些许灰尘的天花板。
这一梦，便是许多年。
那一天，出门发现，街道两旁的银杏开始泛黄，偶尔几片飘零飞舞，终究坠落在地面，没过多久，就被环卫工人清扫而去。
看了一会儿，漠然转身离开。
午间休息时，好友对我说，她辞职了，老板已经批准了。家里催促她回老家结婚，对象也已经安排好了，只等她回去见上一面，如若合适，过不了多久她就会迈入婚姻殿堂。
我怔忡片刻后，说：“那你呢?”
她淡淡笑道：“我?这样挺好，至少不用自己去操心太多。”
我不太明白她所谓的“操心”是指的哪一方面，喃喃的说了句“你觉得好就行”。
她例常吐槽了我一句“真是无趣”，后又说了许多事情。那些事情，我听了许多遍，好的坏的、悲哀的快乐的。她并非抱怨，她也不会抱怨。
只是，她不快乐，我一直都知道。
但我不知该如何去安慰她，不知是口拙，还是她那淡然的态度让我无法多言。
这一回，她多说了一句。
“去找个人，谈一场恋爱吧。不要去考虑结局如何。”
我扯了扯嘴角，道：“找谁?”
她耸耸肩，“这得问你。”
她托着腮，兴味的打量了我许久，费解的道：“我一直不太明白，你的长得不错，性格也挺好，为什么一直单身到现在?”
“那你为何不找?”我没回答她的问题。
“……找了又如何?我已经没有力气去反抗注定的现实了，我也不知我找到的人能不能给我反抗的勇气。算了，不说了，我明天就走了，你要来送我吗?”
我答应了。
她离开的那一天，下着雨。
阴沉的天空，积压的乌云，淅淅沥沥的雨，仿佛上天在哭诉着什么。
她不喜欢飞机，理由是恐高。
但她却经常站在高楼之上眺望远方，每次见到就有一种她仿佛要从这里跳下去，彻底摆脱所有束缚。
有一回，我吓得直接冲过去拉住她。她愣了半响，看着我惊恐的模样，放声大笑了起来。
我也听过传闻，在我与她交好之前，她有一个非常恩爱的情人。后来，他罹难于飞机事故。
很狗血也很悲伤的桥段，总是喜欢说过去事情的她，却一次都未曾提到。而我，也善解人意的假装不知。
这样于彼此都很好，我是如此认为的。
离别时她笑得很开心，仿佛没有丝毫离愁，也好似这座城市没有任何她眷念留恋的存在。
检票进站时，她让我回去。
我本想目送她上车，她拒绝了。
她对我说：“其实有时候挺讨厌你的。真的。但你也是我在这里唯一喜欢的人。再见。”
我不喜欢“再见”两个字，因为总会想到“再也不见”。
老板婚礼的那一天，我应邀前去。
老板是个女强人，一个人在这座冷漠的大城市里拼搏多年，如今见到她有了幸福的归宿，有一个能让她放下坚强撒娇的男人，我们都为她感到高兴。
婚礼在海边举行。
那一日天气不甚明朗，凉风瑟瑟。我拢了拢衣服，走在海边。
望着无垠大海，波光虽未潋滟，却也有着平和安详的美丽。
我听着音乐，放空大脑漫无目的的走着。直到同事打电话叫我过去帮忙，才回过神来。
昨夜，我又梦见了那个人。
在一片美得不真实的花海里，花雨纷飞，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍着。
他安静的跟在我身后，嘴角含着温柔的笑容。
我对好友提起过这个梦。
我说，我自己都未想过自己会那般开心和肆意。
因为，我是个很拘束的人。
她安静的听我说完，托着腮，用我熟悉无比的戏谑笑容道：“真没看出来，你还有这种少女情怀。我以为你就是个会笑的冰块呢。”
我默默的笑了笑。
是的，这是少女情怀。
我爱着一个虚构的人，一个连容颜都不知的梦中之人。
……
婚礼很成功。
我在观众席上，看着老板微笑的哭着，幸福的眼泪在喜庆的音乐和鲜花漫天里肆意着。
老板的丈夫是个很温润儒雅的人，他虽未泣泪，可每个眼神都追随着老板，我只能用“柔情万千、缱绻缠绵”来形容。
后来，我辞职了。
老板问我为什么，是不满待遇，还是工作得不开心。
我说：“我想去旅行，给自己放放假。”
老板沉默的凝视我片刻，后许诺，只要我愿意，这里永远有我的一席之地。
我不信承诺，但仍然感激。
我去了许多地方。
浩瀚无际的沙漠，万里无疆的草原，日光倾城的拉萨，明山秀水的九寨沟，雄伟壮阔的剑门关……
狼狈过，开心过，哭泣过，痛苦过，也寂寞过。甚至在冬日的漠河冰原里，险些意外殒命……
等回去时，我已瘦了好几圈。
我没有先回家，归途的第一站是好友的老家。
她的老家在一个偏远的小城市，交通不便，我花费了许多时间才找到正确的去路。
她已经结婚生子，为人母的她，多了一分温和。
被时光和生活磨平了棱角，她已变成我不认识的模样。
许久未见，交谈许久，不外乎是彼此交代分开的这些年彼此的生活。
她说，她的丈夫还算不错，虽然只是个小工厂的员工，根本无法为她和孩子提供丰裕的物质生活，但他很努力。
他们之间，更多的是因为年龄到了，为结婚而结婚。爱情在彼此之间似乎并不重要。他们如今，更多的是对彼此、对孩子、对家庭的责任和义务。
她说，等孩子稍微大一点后，她也会出去工作。毕竟，如今的孩子都是用钱养大的。
我问她，还会回去吗?以她的才华能力，这座城市最好的工作对她都是委屈。
她沉默了片刻，缓缓摇了摇头。
她说：“我不想我的孩子如我一样，父母从小就不在身边。即便物资生活再好，也弥补不了这点缺失。”
我不懂，也找不到理由反驳。
各自有各自的选择和道路，她既然决定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。
我虽为她感到可惜，却也不自觉的羡慕。
哪怕是一条平凡得毫无特色的路，她终究找到了一条可以走到生命尽头的路。
而我呢?
我以为这些年的旅行，能够找到我的路。
但我失败了。
她问我，有没有去恋爱。
我“嗯”了一声。
他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰层，跌入沁心彻骨的冰水里，是偶然路过的他救了我。
他很温柔，也很宽容。犹如我梦中的那个人。
或许正因为这一点，我才答应和他在一起。
但我和他的恋爱，也只维持了不长不短的三个月。
分手是他提出的。
他说：“没有一个男人能忍受自己的爱人将自己当成替身。也没有一个男人能够忍受自己的爱人对自己的感激比爱情更多。”
是的，我感激他。
他不仅仅救了我的命，还教了我许多，不论是旅行方面、工作或人生方面。
分开后，我也想过，或许就如他所说。
我对他的感情，只是感激。
她在我离开时，说：“没有人比你自己更能珍惜好你自己。”
我不明白她为什么如此说，但清楚她的意思。
我想问清楚，但深知她不会与我说明，也知趣的不再问。
我记得许久之前，一个如今已然未曾联系的友人用很言情的腔调对我说：“他们都说你温柔，可我觉得你不是。你能温柔的照顾别人，却照顾不好自己。真正温柔的人，不会不善待自己。”
我不知有多少人说，我将自己关在狭窄的天空里，自我的、冷漠的活着。
我觉得这些话似乎很有道理和事实依据，以至于很久很久的时间里，我也找不到反驳的话语。
回了家，猛然间发现父母都老了。记忆中的青丝染雪，眼角也爬满了皱纹。
心抽痛了许久。
当夜，我梦见了那个人，看见自己哭得像个孩子，委屈的蜷缩着身子，躲过他的安慰，然后他的身影在我的拒绝中，逐渐淡去。
犹如，这个季节，逐渐凋零的桃花。
我不轻易许诺，所以答应了母亲前去应约。
在去参加以前我唾弃无比的相亲约会之前，我在这里写下这些凌乱话语。
我想我此举并非妥协，只是不忍心拒绝。
善良也好，软弱也罢，不去追究好与不好，这样也未尝不好。
我想我如他们所言，并不喜爱自己。
因此迷茫，因此忧伤，因此不善待。
因此，一直一直在寂寞。
我想，我是否可以多喜爱自己一点。
喜欢到，别人不喜欢我也无所谓。
为自己歌唱，为自己欢愉，为自己忘记，为自己恣意，为自己不再寂寞。
为自己写一封情书，告诉自己，不论未来如何，我很喜欢你……
真的真的，很喜欢你。
给自己的情书 -情书
坚持 在最初的荒芜
说不出的只言片语
故事 未完待续
总是在失望之后，躲着哭过之后，笑给别人看
总觉得失去的比得到的多，却也要在下次面对的时候，笑着得到失去
朋友不多不少，有人听你说话，有人陪着哭陪着闹
老去的时光听你们放肆狂妄，点点剪影有你的清秀模样
这个城市的上空凝聚了太多的不快
感谢总是有那么一群人 陪你感伤
那些来不及的表达
唱到一半的歌，哼到一半的曲子
硬生生的卡在那里，找不到出口
逼迫着投降，毁灭你所有的幻想
其实，我知道，你不过只想要表达完这首歌，无论是笑还是哭
你已经记不起他当时的笑，原谅你将他忘记
虽然他从来也不曾把你放在心上
孤独的人在冷漠的人群细数他们的遗忘
你在回忆里一点点的将他埋葬
碾碎的往事，一如你齐耳的短发
厌恶逃避，蓝色心事，统统抛弃
却还是留下了自己影子，那个妄想不属于自己的自己
或者这就是本来的样子，生活本来的面貌
企图，也只能是企图
很多关于的他样子，你已经模糊，除了倔强的哭泣后，脸上的不甘
很是孩子气，亲切的让人流泪
或许，最好的时光并不是因为有什么特别的纪念
只是，因为，最好的时光，再也回不去了
这个城市的另一边的很远很远的地方有没有甩不掉的悲伤
那些半夜醒来，枕头上的晶莹是否有人明白
期待总是成空，渴望的"从来就不在
你还是要笑啊，已经哭不出来的时候，笑成了最好的掩饰
总是笑得很漂亮，要不然怎么成了朋友的开心果，你已经笑到习惯了
趁这样的时候，没有人时候，好好的好好的，笑不出来
亲爱的，你很好
笑得很大声，哭的很文艺
虽然总搞砸一切，相信总有自己的出头天
学会了完完整整的听妈妈的话
终于知道要忠于自己和自己的感情
学着放弃些东西，看看平时不在乎的东西
时常回头，但不会再沉沦其中
是的，亲爱的，今天你可以不笑
是的，亲爱的，生日快乐
给自己的情书
长大了越来越多的借口仿佛就是命运，把所有归咎在命运的轨道上，我们仿佛都在努力的跳出这个怪圈，但还是感觉自己身不由己，就如周围的一切我们都无能为力，但所能的就是好好对自己。每个人都应该为自己写一封情书，对自己狠一点，爱自己多一点。
在林立的钢铁森林的某一条不起眼的街道的一家安静的咖啡厅，我打开记事本，听着略显忧伤的蓝调，嗅着咖啡香味，笔尖舞动在纸面。
今天，本该去参加人生中的第一次较为正式的约会。
我却想在这安静的地方，写一封信。
这是写给自己的情书，不需任何人看见、欣赏与评价。
我总是在梦中见到一个陌生又熟悉的容颜，醒来后茫然的凝视着沾染着些许灰尘的天花板。
这一梦，便是许多年。
那一天，出门发现，街道两旁的银杏开始泛黄，偶尔几片飘零飞舞，终究坠落在地面，没过多久，就被环卫工人清扫而去。
看了一会儿，漠然转身离开。
午间休息时，好友对我说，她辞职了，老板已经批准了。家里催促她回老家结婚，对象也已经安排好了，只等她回去见上一面，如若合适，过不了多久她就会迈入婚姻殿堂。
我怔忡片刻后，说：“那你呢?”
她淡淡笑道：“我?这样挺好，至少不用自己去操心太多。”
我不太明白她所谓的“操心”是指的哪一方面，喃喃的说了句“你觉得好就行”。
她例常吐槽了我一句“真是无趣”，后又说了许多事情。那些事情，我听了许多遍，好的坏的、悲哀的快乐的。她并非抱怨，她也不会抱怨。
只是，她不快乐，我一直都知道。
但我不知该如何去安慰她，不知是口拙，还是她那淡然的态度让我无法多言。
这一回，她多说了一句。
“去找个人，谈一场恋爱吧。不要去考虑结局如何。”
我扯了扯嘴角，道：“找谁?”
她耸耸肩，“这得问你。”
她托着腮，兴味的打量了我许久，费解的道：“我一直不太明白，你的长得不错，性格也挺好，为什么一直单身到现在?”
“那你为何不找?”我没回答她的问题。
“……找了又如何?我已经没有力气去反抗注定的现实了，我也不知我找到的人能不能给我反抗的勇气。算了，不说了，我明天就走了，你要来送我吗?”
我答应了。
她离开的那一天，下着雨。
阴沉的天空，积压的乌云，淅淅沥沥的雨，仿佛上天在哭诉着什么。
她不喜欢飞机，理由是恐高。
但她却经常站在高楼之上眺望远方，每次见到就有一种她仿佛要从这里跳下去，彻底摆脱所有束缚。
有一回，我吓得直接冲过去拉住她。她愣了半响，看着我惊恐的模样，放声大笑了起来。
我也听过传闻，在我与她交好之前，她有一个非常恩爱的情人。后来，他罹难于飞机事故。
很狗血也很悲伤的桥段，总是喜欢说过去事情的她，却一次都未曾提到。而我，也善解人意的假装不知。
这样于彼此都很好，我是如此认为的。
离别时她笑得很开心，仿佛没有丝毫离愁，也好似这座城市没有任何她眷念留恋的存在。
检票进站时，她让我回去。
我本想目送她上车，她拒绝了。
她对我说：“其实有时候挺讨厌你的。真的。但你也是我在这里唯一喜欢的人。再见。”
我不喜欢“再见”两个字，因为总会想到“再也不见”。
老板婚礼的那一天，我应邀前去。
老板是个女强人，一个人在这座冷漠的大城市里拼搏多年，如今见到她有了幸福的归宿，有一个能让她放下坚强撒娇的男人，我们都为她感到高兴。
婚礼在海边举行。
那一日天气不甚明朗，凉风瑟瑟。我拢了拢衣服，走在海边。
望着无垠大海，波光虽未潋滟，却也有着平和安详的美丽。
我听着音乐，放空大脑漫无目的的走着。直到同事打电话叫我过去帮忙，才回过神来。
昨夜，我又梦见了那个人。
在一片美得不真实的花海里，花雨纷飞，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍着。
他安静的跟在我身后，嘴角含着温柔的笑容。
我对好友提起过这个梦。
我说，我自己都未想过自己会那般开心和肆意。
因为，我是个很拘束的人。
她安静的听我说完，托着腮，用我熟悉无比的戏谑笑容道：“真没看出来，你还有这种少女情怀。我以为你就是个会笑的冰块呢。”
我默默的笑了笑。
是的，这是少女情怀。
我爱着一个虚构的人，一个连容颜都不知的梦中之人。
……
婚礼很成功。
我在观众席上，看着老板微笑的哭着，幸福的眼泪在喜庆的音乐和鲜花漫天里肆意着。
老板的丈夫是个很温润儒雅的人，他虽未泣泪，可每个眼神都追随着老板，我只能用“柔情万千、缱绻缠绵”来形容。
后来，我辞职了。
老板问我为什么，是不满待遇，还是工作得不开心。
我说：“我想去旅行，给自己放放假。”
老板沉默的凝视我片刻，后许诺，只要我愿意，这里永远有我的一席之地。
我不信承诺，但仍然感激。
我去了许多地方。
浩瀚无际的沙漠，万里无疆的草原，日光倾城的拉萨，明山秀水的九寨沟，雄伟壮阔的剑门关……
狼狈过，开心过，哭泣过，痛苦过，也寂寞过。甚至在冬日的漠河冰原里，险些意外殒命……
等回去时，我已瘦了好几圈。
我没有先回家，归途的第一站是好友的老家。
她的老家在一个偏远的小城市，交通不便，我花费了许多时间才找到正确的去路。
她已经结婚生子，为人母的她，多了一分温和。
被时光和生活磨平了棱角，她已变成我不认识的模样。
许久未见，交谈许久，不外乎是彼此交代分开的这些年彼此的生活。
她说，她的丈夫还算不错，虽然只是个小工厂的员工，根本无法为她和孩子提供丰裕的物质生活，但他很努力。
他们之间，更多的是因为年龄到了，为结婚而结婚。爱情在彼此之间似乎并不重要。他们如今，更多的是对彼此、对孩子、对家庭的责任和义务。
她说，等孩子稍微大一点后，她也会出去工作。毕竟，如今的孩子都是用钱养大的。
我问她，还会回去吗?以她的才华能力，这座城市最好的工作对她都是委屈。
她沉默了片刻，缓缓摇了摇头。
她说：“我不想我的孩子如我一样，父母从小就不在身边。即便物资生活再好，也弥补不了这点缺失。”
我不懂，也找不到理由反驳。
各自有各自的选择和道路，她既然决定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。
我虽为她感到可惜，却也不自觉的羡慕。
哪怕是一条平凡得毫无特色的路，她终究找到了一条可以走到生命尽头的路。
而我呢?
我以为这些年的旅行，能够找到我的路。
但我失败了。
她问我，有没有去恋爱。
我“嗯”了一声。
他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰层，跌入沁心彻骨的冰水里，是偶然路过的他救了我。
他很温柔，也很宽容。犹如我梦中的`那个人。
或许正因为这一点，我才答应和他在一起。
但我和他的恋爱，也只维持了不长不短的三个月。
分手是他提出的。
他说：“没有一个男人能忍受自己的爱人将自己当成替身。也没有一个男人能够忍受自己的爱人对自己的感激比爱情更多。”
是的，我感激他。
他不仅仅救了我的命，还教了我许多，不论是旅行方面、工作或人生方面。
分开后，我也想过，或许就如他所说。
我对他的感情，只是感激。
她在我离开时，说：“没有人比你自己更能珍惜好你自己。”
我不明白她为什么如此说，但清楚她的意思。
我想问清楚，但深知她不会与我说明，也知趣的不再问。
我记得许久之前，一个如今已然未曾联系的友人用很言情的腔调对我说：“他们都说你温柔，可我觉得你不是。你能温柔的照顾别人，却照顾不好自己。真正温柔的人，不会不善待自己。”
我不知有多少人说，我将自己关在狭窄的天空里，自我的、冷漠的活着。
我觉得这些话似乎很有道理和事实依据，以至于很久很久的时间里，我也找不到反驳的话语。
回了家，猛然间发现父母都老了。记忆中的青丝染雪，眼角也爬满了皱纹。
心抽痛了许久。
当夜，我梦见了那个人，看见自己哭得像个孩子，委屈的蜷缩着身子，躲过他的安慰，然后他的身影在我的拒绝中，逐渐淡去。
犹如，这个季节，逐渐凋零的桃花。
我不轻易许诺，所以答应了母亲前去应约。
在去参加以前我唾弃无比的相亲约会之前，我在这里写下这些凌乱话语。
我想我此举并非妥协，只是不忍心拒绝。
善良也好，软弱也罢，不去追究好与不好，这样也未尝不好。
我想我如他们所言，并不喜爱自己。
因此迷茫，因此忧伤，因此不善待。
因此，一直一直在寂寞。
我想，我是否可以多喜爱自己一点。
喜欢到，别人不喜欢我也无所谓。
为自己歌唱，为自己欢愉，为自己忘记，为自己恣意，为自己不再寂寞。
为自己写一封情书，告诉自己，不论未来如何，我很喜欢你……
真的真的，很喜欢你。
一直觉得用纸笔写一封情书是一件尤其浪漫的事情，尤其是在当下这个年代。如今，物欲横流，情感匮乏，即使遇见喜欢的人，心里更多的感受是害怕吧，不是害怕“他不爱我”而是害怕这样的一种喜欢到底能够留住些什么？
诚然，今天 要写的是给自己的情书，无关爱情，是内心的自省与鼓励，是小我内心的互动，是另外一个角度的爱。
亲爱的自己：
你我相识多年，我深知你内心住着的两个人，一个偏执敏感，一个天真幼稚；一个老女人和一个小女孩，这样的矛盾体潜藏在你的内心，我替你开心，也替你担心。我怕你分辨不清好人与坏人，我怕你混淆是与非，我怕你受伤害，我更怕你得不到满满的爱。我的各种担忧惶恐都源于我对你深刻的爱。
我很爱你，欣赏你，疼惜你，你虽然固执的可以，但关键的事情上是有自己坚持的人，我喜欢这样的女孩，眼神笃定，内心丰盈，从不以任何客观为诱因轻易改变，你很善良淳朴，甚至曾经幼稚的以为这个世界上就没有坏人的存在，即使已经长成大女孩，心里还是保有那份纯真，这真的很难得，你乐观进取，不以失败为终结。认定的事情，就算是想尽一切办法也不会放弃，这更多的`也源自你的坚持。你对身边的人都很好，记得他们的生日，纪念日，你心思细腻，观察入微。还有，说心里话，我一直觉得你挺美的，很有自己的味道，不随波逐流，风格特立，喜欢着自己的欢喜，懂得内心的安宁。千篇 一律的美女实在不怎么让人中意，所以，就做你自己吧，你是这个世界的唯一。
你有温暖的性格，任何时候都宽容为先，不计较的人都很容易幸福的，所以，其实幸福一直向你招手，只是你低垂了眼眸，没有看到，只要你稍稍抬头，就会和幸福相遇，相信我，你的存在一定会惊醒另一个灵魂。
当然，因为爱你也包括了你的缺点，所以我必须同时指出，这样才不是盲目的“爱”。你的性格本身就是双刃剑。一面是坚持，另一面就是偏执；一面是善良，另一面就是小邪恶；一面是乐观，另一面就是悲伤。在暂时做不到的事情上你会纠结，会犹豫，会不知所措，这些都是性格所致，偶尔你也会冒出心里那一点点小邪恶，尽情说些不饶人的话，笑容背后也会有眼泪，不是因为不坚强，而是为什么要总是那么坚强呢，脆弱是女人的特权，拿出来使一使你也觉得并无大碍吧。
不论怎么样，我都希望你快乐，希望你如孩子般的笑容常常流露，努力生活，做自己想要成为的人，为了前途，梦想而不停下脚步，我知道你觉得自己过了最美好的年纪，难免会有失落，但女人的精彩绝不仅仅在年轻的时日，只要坚定的修炼自己，每个年龄的女人都会绽放不一样的光彩，你也如是，我要你精彩的活着，因为其实你已拥有太多，为爱你的人和值得爱的人好丰富自己，加油，世界会因为你而更美丽的！
亲爱的自己，要幸福哦！
亲爱的：
好久没有看见你的笑颜了，你究竟是怎么了?你再也不会自言自语，然后激发起无限动力。你说过的，自己好就行，不用在意别人。可现在的你变了，变得好彻底。你在意起了别人对你的看法，在意起别人对你的脸色了。你究竟是怎么了?
你说你永远不会因为感情受伤，因为你要做女强人，要百毒不侵，刀枪不入，可是现在你变得好安静，甚至唯唯诺诺，是时间把你逼得太紧了，还是你累了。
你在别人面前依旧是一副乐天派的样子，可是只有你自己知道，你快不快乐。你的所谓朋友都离开了你，你享受到了所谓的孤独，你却还是笑呵呵的说，他们应该有自己的生活。
你还是你，可是变得成熟了。好朋友都说你变了，可你却说，没人会一直保持最初的模样，时间会带走一切。你不知道自己哪里变了，不仅仅是外表，还有心智，你的思想……
你还是你，但却又不是你，你在我心里，还是最初的模样。
xxx
xx年xx月xx日
在前的一个美好的日子，你从世界的另一端来到了我的身边，那时的你青涩、可爱、稚嫩，带着哇哇的哭声，降临。
是梦吗，是你吧。就算现实会将我叫醒。或者说，是真的你，假的我。我一直在找寻人世间的美好，可发现你一直在找寻人间的苦恼，人生短短数十载，清亮的水流声，欢乐的笑声，我听不见，你却一直听到。你轻轻的来，可我不知道什么时候你又会轻轻的走掉，从此消失在我的世界。
你在干什么呢？我不知道，刷牙，洗脸，唱歌，聊天。我无法了解，我不知道的你知道，我知道的你也知道，我不懂爱是什么，是哭还是笑，但我想你一定知道，因为你是我，而我不是你。我总是在想，你是否在世界的另一端，和我做相反的事呢，渺小生命，越波澜不惊，我就会想起你，也许我们是天上的星星，一直在孤单的旅行，相遇是种奇迹，分享着彼此的秘密。真想一直这样。
我想我和你一样，需要温暖与拥抱，我得到的温暖拥抱，想全部送给你，证明我爱你，依赖你，很想问你，你怎么样，你去什么也不说，把自己和这个世界隔绝开来，越是靠近，就走的越来越远，也许，现在的我正是偏离了自己的本心而活吧！不过幸好还有你，一直在我心底的某个角落。带给我信仰与希望。让我在一瞬间从地狱飞进天堂，幸福、快乐的天堂。
过去，现在与未来，过去到底存不存在，这也许只有你知道了，现在的自己太懦弱，未来的自己又太迷茫，也许只有你才能成为我心中的太阳，散发圣洁的光芒。传说四叶草的花语是信仰、希望、誓言与幸福。
也许，你才是我内心世界中最最真实的信仰，因为你，带给了我面对世界的勇气与希望。再美好的誓言，都不如你与我之间紧紧相拥的美好。缘分莫过于你我之间的期盼与联系，幸福莫过于你我之间最美好的约定与幸福。
原谅我没有勇气对你说我爱你，但我会用尽全力保护你，守护着我内心中的最后一抹纯净。
世界上有一种东西叫“执着”，它会使我的生命散发光彩。有了执着才有了说“不悔”的机会。如果“冲动”就是“幼稚”，那“执着”的面对责任是“冲动”还是长大的证明呢。勇敢谈何容易，幸福又有何难，执着的守护你与自己，就是我最大的幸福。
你是我内心最真实的美丽与幸福，有你在我的身边，我就拥有了全世界，因为我真的很爱你。
你会带我找到幸福，对吗？
一岁时，你坐在那个破烂的凳子上玩耍着，那时，你已经有了一个哥哥，在那个有着一定重男轻女的家庭里，你的存在感很微小。二岁时，你因为胃病住进了医院，你妈妈一直守在你的身旁，那个星期里，只有你妈妈和爸爸出现在你的视线里。
四岁时，你已经上幼儿园了，幼儿园经常有个坏男生抢你的笔盒，你很讨厌他，他经常揪你头发，有一次，你生气极了，拿笔戳他，他再也没有惹过你。
五岁时，你认识了一位脾气不好的男生，他很怪异，你喜欢抓一些毛毛虫、蜘蛛放别人的抽屉里，因此大家都很讨厌他，可他却对你很好。
七岁时，你认识了隔壁的女生，她性格开朗很喜欢你，有一次，你和她去偷别人家的柿子，你的裙子被挂破了，她把你们的裙子调换，回家后，她挨打了，却一声不吭，因此，你们俩成为了最铁的哥们——-李蓝。
十岁时，你搬家了，离开了那铁哥们，你搬到了一个新建的小区，那儿很美，而那一年，李蓝也搬走了。
十一岁时，你读小学四年级，你和班上的一男生打架，那天，你输了，你身上都是伤口，回家后，爸妈问你，你也只是说是自己摔的。
十三岁时，你已经快小学毕业了，因为一次误会，班上你的绯闻满天飞，说你早恋，你们都交往了俩年。
十四岁时，你已告别了母校，那时的你性子很静，和班上的人相处的不是很好，然而你却认识了林雨，他活泼开朗，你们俩很喜欢在一起，他对你很好，可惜只是一场游戏，然后你哭了，伤了，痛了，然后你变了，变的开朗，变的豁达，变的连你自己都不认识了，你伪装的很好，其实你很忧伤。那一年，你和班上的男生混的很好。
十五岁时，你已经在班上混的很好，你语文很好，成为了语文课代表，你认识了许多好朋友。
你的故事还在继续，可是你可以脱下你的伪装让自己活的更好吗？
你想要人听你说话很久了，可站在人群里，却只会更孤单。
记得以前这里是一片炽热的火焰，凤凰的尾羽划过橘色的霞，花儿像云一样白。
听见海浪层层涌来，听见贝壳一张一合，吐出一片海。
你说你不想再写文章了，因为有那么多神采飞扬的句子，为了不再赘述变得多余，消失在泛黄的稿纸上，消失在被划掉的字里行间。
你说你不想再养猫了，因为猫的寿命那么短，它很快离去，似乎从未到来。
你说你不想出门了，因为狂欢过后，是更深的孤单。
于是你决定眉眼弯弯的笑着，戴上面具成为人们想要的样子。
于是你关上了心门，蔓延了荆棘，转过身注视着黑暗。
于是你说要好好努力，努力去远方，去找一个人，接管这片海。
你一步步走在镜面上，发出你最爱听的清脆的声响。
你终究还是蛀了牙，落了泪，受不住那蜂蜜做的糖。
你终究还是手执了刀刃，屠杀掉玫瑰，笑得像个魔鬼。
你终究还是疼痛难忍，满身伤痕。
你希望我能给你温柔，给你包容，给你倾听，给你言语，给你共鸣，给你得不到的所有。
于是我用最好的药，涂满你满身的伤。
于是我等你长大，在你耳边倾听。
于是我听你轻唱着十四行诗，听你弹遍所有弦乐器的弦。
于是你堕落了，和我一起自由自在。
我便携你去看挪威的海，听风铃叮叮当当的送客走，迎客来。
我便带你种满天星，种蒲公英，种紫藤萝，种三色堇，种一轮时钟花二十四小时交替开个不停。
我便为你做一艘船，扬帆出海，不从子午线绕到日界线绝不回来。
我便陪你一起蹦迪，一起攀岩，把你的胆子练得大大的，不怕人，不怕鬼，不怕风雨，也不怕未来。
听我说你要冷漠了，要忍得住痛苦，耐得住悲哀。
听我说你要好好活着了，活得自在，活得出彩。
听我说你要讲故事给自己听了，那么艳丽的诗句，那么洋溢的热情，那么不能被理解的爱。
可你到底是要生存下去的，所以闭紧了你的心，别再轻易打开。
等待有一天失望化为华羽，将你托起，到九千米的云层之上，俯视人间众生，蝼蚁往来。
雁过无痕，沧海绵延称桑田。
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