【www.stqhjy.com--签名】
个性签名，是指你在某个论坛（BBS）注册之后，就可以设置自己的签名了，即在你的每个帖子底部显示的文字，有些象便签抬头。以下是小编整理的唯美幽默个性签名(锦集3篇)，欢迎阅读与收藏。
1、处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
2、有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
3、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
4、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
5、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
6、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
7、学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
8、每次觉得自己好看的时候就想遇见你啊
9、人果然只要一有在乎的人就跟傻逼一样.
10、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
11、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
12、尽管我数学不好 但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的姓名
13、这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
14、我以为生活就是猫吃鱼 狗吃肉 奥特曼打小怪兽 现实却是鼠整猫 羊耍狼 两熊玩死光头强
15、所谓的高冷其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人
16、我发起脾气来自己都害怕 怕别人打我.
17、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
18、可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
19、妈妈小时候告诉我\"不要做一个不三不四的人\"所以现在我很二还很五〔污〕
20、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的
21、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意
22、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。。
23、虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
24、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
25、你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
26、我穷 供不起祖宗 养不起狗
27、听闻后来的你混的风生水起 可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你
28、你住的城市下雨了 我很想问你有没有带伞 可是我忍住了 我怕我会幸灾乐祸笑死哈哈哈哈哈哈
29、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
30、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
31、万千套路不如一句我想睡你来的实在
32、巴黎网友晒出在地铁上遇到最帅的男生
33、男朋友是什么 可以吃吗
34、喜欢你大概就是 你剪了个我最讨厌的毛寸头 我一脸嫌弃地说真丑 多看了几眼之后还是忍不住地凑上
35、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
36、人家背后说你坏话你阻止的了吗？你不知道好人有人欺，biao子有人骑吗？
37、太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心
38、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
39、以后不要问我有没有男朋友我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的
40、胃里和心里，总要有一个是满的。”
41、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
42、老师说要把国旗当母亲一样看待 我心里默默想说一一一才在天上飘
43、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤，
44、瞧我这记性，又把你当人看了.
45、要多笑啊 这么多年的牙可不能白刷
46、有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅
47、怎么优雅的解释自己胖？”“有许多事情放在心里不好瘦”
48、李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
49、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。
50、终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
51、你主动点我们不仅不会有故事还会有孩子
52、好想见你一面 就算站的很远
53、如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他”
54、跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
55、想养一只猫一只狗还有一个你 逗逗猫虐虐狗再睡睡你
56、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
57、当我老了，我要去泡帅哥
58、也不知道这么好看的我以后会便宜谁
59、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
60、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
61、爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
62、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子.学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
63、失败是成功一一一，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有
64、我身上有WiFi，你来追我丫
65、别人问我最爱吃什么 我的答案是吃肉 如果是你来问 那我最爱吃你豆腐
66、带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆！
67、有一种崩溃叫做 密码输入有误，
1、哇，想改一改了，能不能粘人。
2、喜欢一个人是藏不住的，多喜欢几个就能藏住了!
3、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
4、爱情不是我生活的全部，打工才是。
5、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
6、世上男人千千万，实在不行天天换。
7、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
8、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
9、别人用的是香奈儿包，宝格丽包，而我用的是表情包。
10、没有什么困难是战胜不了我的。
11、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
12、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。
15、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你一一一只讲我帅?
16、我长的这么好看，完全归功于我父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
17、钱不是问题，问题是我没钱。
18、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
19、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
20、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?
21、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
22、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
23、胖是放肆，但瘦是克制。
24、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
25、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
26、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
27、喜欢我请扣1，不喜欢请扣眼珠子。
28、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
29、帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
30、活得越来越不像自己，像范冰冰。
31、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
32、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
33、被你点赞过的朋友圈，叫做甜甜圈。
34、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
35、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼?
36、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
37、没意见的话，我们明天就把证领了。
38、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
39、想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
40、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
41、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!
42、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术!
43、无聊的时候要来看看我，不要浪费时间知道吗?
44、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
45、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
46、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
47、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
48、自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢?
49、今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。
50、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
1、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
2、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。
3、就算是believe，中间也藏着一个lie。
4、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
6、我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。
7、人家有的是背景，而我有的只是背影。
8、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
9、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
10、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
11、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
13、我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”
14、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
15、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
16、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
17、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
18、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
19、人海人山，皆求一只饭碗；是驴是马，全看那份文凭。
20、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
21、堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。
22、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
23、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
24、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
25、两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥？从小到大都是用我用过的东西！”妹妹：“是！连男人都是！”
26、Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
27、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
28、见到我以后你会突然发现通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、后的重要任务是制造08后。